Desayuno sin diamantes

Las dos últimas noches he tenido pesadillas con niños que se mueren y bebés que no dejan de llorar. Hoy, además, todos los hemos visto en las noticias.

Pasan.
Las cosas pasan cuando estás desprevenido. La mayoría de las veces consiguen pillarte por sorpresa.
Almuerzo el sábado con b y los demás. La hermana de pkt está embarazada. Sil y él van a ver si tiene barriga porque ya está de mes y medio.
Hoy hablo con mac. Estaba triste, no se le da bien hacer como que no pasa nada. Confiesa. Su novio y ella, después de tres años, lo han dejado. Por lo visto, desde que ella empezó a trabajar apenas se habían visto. Ahora somos dos en el patíbulo, me alegro, nos haremos compañía.
Para colmo mi ordenador dice que se acabó también. Estaré sin poder conectarme unos días.
Además, mañana tengo una entrevista de trabajo. Es curioso, no estoy nerviosa y me importa bien poco si acaban eligiéndome o no. Será porque ese trabajo no me atrae en absoluto. De hecho pienso que, en lugar de convencerlos yo a ellos para que me seleccionen, tendrán que ser ellos los que consigan convencerme. Así están las cosas.

Ya. Se acabó. Me niego a seguir así.
Estoy a punto de explotar por los nervios. Tensión. Tensión estúpida que seguro pierde valor en cuanto baje de la nube incómoda en la que estoy, que podríamos llamar: fase de indecisión-decisión.

Llega el ordenador y de nuevo empiezo a buscar qué hacer en este año escolar. Es cierto. Como decía jm ayer sin estudiar me falta algo.

No hay nada claro aún. Sólo rellenar formularios, entregar fotocopias y esperar. Esperar para saber si entro o no. No tiene nada que ver con lo que tenía decidido. Sencillamente se me ocurrió. Espero no equivocarme. No he dicho nada a casi nadie, por si la cosa no sale como espero.

En unos quince días tendremos la respuesta.

Definitivamente mi ordenador no es lo que era. El arreglo lo ha desmejorado, salen avisos cada dos por tres: si quiero instalar tal, si sé que es una página cual de informaciones personales, etc...
Me aburre y, para colmo, hoy estuve a punto de llorar o gritar durante la cena, porque a veces no se aguanta más. A pesar del buen tiempo que hice la última vez. Hoy estuve a punto de fastidiar mi record.

Hoy, cuando fui a comprar el pan, vi a mi vecina luciéndose con su nuevo novio: Paquirrín (el genuino).

Ya se sabe, nada como atrapar un trozo de glamour al vuelo.

Anoche probé la absenta.
La cena estuvo deliciosa, no sólo por lo que tomamos, sino porque la noche en sí resultó de lo más agradable. Perfecta para recordar mucho tiempo. Fue una lata que durara tan poco.
Y, la absenta. Es cierto que da una extraña sensación al primer sorbo. Y se rieron de mí cuando dije: Por un momento, incluso respiré mejor. He estado buscando algo más y he leido que este licor -la bebida de Rimbaud, Van Gogh, Degas, Picasso, Baudelaire y Hemingway- posee un componente utilizado en la fórmula del vick vaporub.

Hoy he soñado que conocía a un tal José Ramón en una fuente, al amanecer de un sábado en Sevilla. Me gustó su risa, su voz, su piel y estábamos a punto de rozarnos cuando tuve que irme. Así que me pidió el número de teléfono. Sin embargo no recuerdo habérselo dado y si recuerdo perfectamente el suyo. No me atrevo a llamar porque temo descubrir esa voz al otro lado.

Sigo sin saber de él y sin saber hasta que punto me pertenece preocuparme.

Por lo demás:
Jm lleva días vagando por las calles, esperando que pase el tiempo, al más puro estilo dsd. Ahora coincidimos, charlamos, reímos, recordamos y esperamos coincidir el día próximo o tú me llamas, porque ya sabes que yo estoy abandonado.
Y dos minutos después de despedirnos encuentro a l y a su chica (desconozco su nombre, de dónde llegó y qué hace), dos meses después de la última vez. Como siempre. Y me pregunta por todos, pero no me pregunta por mí.
Para colmo de males, ayer vi a med, y con él todo lo que imaginé que sería, tendría y haría. Me habló un minuto fugaz, sobre él, sin preguntarme nada, mientras cada uno se dirigía a su casa, de compromiso. Y pensé que no me afectaría tanto y apenas fui capaz de articular palabra en las tres horas siguientes.
Y la única diferencia que encontré en Becky fue el color de los labios. Todo es lo mismo. Incluso su frase de despedida típica a ver si quedamos totalmente falsa, tanto que se marchó riéndose y con un siempre digo lo mismo.
Me sentí mal con r, porque apenas supe mantener con él una conversación de más de cinco frases y me dio pena saber que poca amistad quedará ya por gastar.
Y hoy pab, y quise preguntarle por qué me llamó una madrugada pero me habló de un trabajo estupendo que ha conseguido fuera y que se va; y acabé olvidando lo que iba a decir o, al menos intentándolo. Y sentí que tampoco a él lo vería en bastante tiempo.

Prácticamente ya no queda nadie.

Regreso después de un fin de semana durante el cual he llegado a la conclusión de que sigo sin tener nada claro.
Y una idea. Una idea de una vida paralela que sólo existe algún día, de vez en cuando en p ville, donde todo lleva un ritmo bastante más lento que en cualquier otro lugar.
Y dos miradas: la de la camarera atravesada de una sonrisa de martini, intentando averiguar mi ropa interior desde mi escote. Y la de m, cuatro años después, (fuimos rápidos los dos en mirar al suelo).

Me gusta la soledad porque es mejor que estar sentada al lado de la persona a la que quieres y sentirte sola.

(Espero octubre)